Hydrangea — @дневники: асоциальная сеть

четверг, 02 января 2014

16:36

1

el mentiroso

Подводить итоги.. Поздравлять.. Наверное, позже. Или никогда. А пока пусть вот это будет тут. Потому что оно воистину шикарно и наглядно демонстрирует разницу между дрянным стриптизом и танцем на пилоне.

@музыка: Marilyn Manson - Tained Love

@темы: поздравительное, видео, музыка, женщины

URL

пятница, 29 ноября 2013

16:25

six months before..

el mentiroso

Я - счастливый, как никто! Я счастливый лет уж 100.
Я - счастливый! Я - не вру! Так счастливым и уйду!
Я - счастливый, как никто! Я счастливый лет на 100.
Я - счастливый! Я - не лгу! Так счастливым и уйду!

@темы: поздравительное, музыка, будни, учеба

URL

понедельник, 28 октября 2013

17:15

Унижение, страх, боль.

el mentiroso

@музыка: Theory of a Deadman - By The Way

@темы: будни

URL

среда, 23 октября 2013

16:57

Protect me from what I want...

el mentiroso

@темы: картинкоспам, негатив, музыка

URL

суббота, 12 октября 2013

16:53

Письмо

el mentiroso

Если вам выпадет шанс написать настоящее письмо, каким оно будет? Пресный рассказ о собственных серых буднях с редким вкраплением забавных случаев. Городские байки, с пересчетом облетевших осенних листьев и размышлениями об архитектуре. О чем обычно пишут люди? Или вы придумаете свою историю в письмах. Целую легенду, страшное сказание, запечатлеете мимолетное скольжение солнечного луча по янтарному гребню спящего дракона. Или.. быть может, станете корчить великого философа, размышляя о вечном и нетленном?
Признаться, я жалею о каждом написанном мной письме. Чувства мимолетны, любые взаимоотношения рвутся, а некогда болезненно близкие, со временем могут стать совершенно чужими. Но все же. Если выпадет хоть еще один шанс написать.. О чем будет это письмо?

@темы: болтология, музыка, ПЧ

URL

понедельник, 07 октября 2013

20:34

el mentiroso

@темы: картинкоспам, музыка

URL

суббота, 29 июня 2013

20:23

Вот как-то так..

el mentiroso

@темы: видео

URL

вторник, 25 июня 2013

18:47

el mentiroso

Уровень моего личного злобства растет, а вместе с ним предвидится возможное повышение рейтинга и уровня кощунственности написанного тут.

- Вы почувствовали себя плохо, потому что вам понравилось убивать.
- Мне понравилось убивать Хоббса.
- Убивать должно быть приятно ведь Бог... он делает это постоянно. Не мы ли сделаны по его образу и подобию? Бог ужасает. Он обрушил крышу церкви на головы 34 своих последователей ночью прошлой среды в Техасе, пока они распевали псалмы.
- И Бог чувствует себя хорошо после этого?
- Он чувствует себя всемогущим. (с) Hannibal S01E02

@музыка: Voicians - This Pain Feels Real

@темы: болтология, (с), Ore

URL

среда, 19 июня 2013

18:23

С

el mentiroso

xxx: чего такой невеселый?
yyy: да не выспался, блеать (
ххх: а че так?
ууу: разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполонил улицу
ххх: в детском саду под окнами детвору выгуливали? )
ууу: ага (с) Баш

Вот знаете, за 3-4 года можно спокойно привыкнуть к этому адскому хору под окном, смиренно сносить очередное "уаааааааааааааа", "Сашанытиксашанытик", "Кирилланукабыстроушелоттуда" и даже их визг после очередного раската грома. Но когда в 8:30 ВНЕЗАПНО включается музыка повторяющая какие-то песенки из детских мультиков.. уммм..
Со всей ответственностью заявляю, что под песни типа "Чунга-чанга", "Я на солнышке лежу", "Белые облака" и т.д., спать невозможно. Даже осознавая, что это один из тех немногих дней, когда спать можно было бы до обеда.

@музыка: Voltaire - The Chosen

@темы: будни

URL

вторник, 18 июня 2013

20:36

el mentiroso

Я стала крайне злобным существом и мне нравится изводить тебя подобным образом.

@темы: негатив, музыка

URL

понедельник, 17 июня 2013

15:30

На своей волне..

el mentiroso

Когда разговариваешь по телефону в общественном месте, стоит помнить о том, что люди слышат именно то, что ты говоришь. Особенно если ты из-за шума говоришь это достаточно громко. И никому ведь теперь не докажешь, что фразы:
- На мне еще три уголовных дела висит.
И..
- Так жаль, что я у тебя травку забыла.
Безобидны до безобразия, ибо первая объясняет мою занятость работой по составлению документов для трех макетов уголовных дел, а вторая затрагивает совместный поход в магазин за семенами "Кошачьей травки".

@музыка: Three Days Grace - Time of Dying

@темы: болтология

URL

воскресенье, 16 июня 2013

18:47

Брюсов Валерий Яковлевич

el mentiroso

Теперь, когда я проснулся...

Записки психопата

читать

Конечно, меня с детства считали извращенным. Конечно, меня уверяли, что моих чувств не разделяет никто. И я привык лгать перед людьми. Привык говорить избитые речи о сострадании и о любви, о счастии любить других. Но в тайне души я был убежден, и убежден даже и теперь, что по своей природе человек преступен. Мне кажется, что среди всех ощущений, которые называют наслаждениями, есть только одно, достойное такого названия, — то, которое овладевает человеком при созерцании страданий другого. Я полагаю, что человек в своем первобытном состоянии может жаждать лишь одного — мучить себе подобных. Наша культура наложила свою узду на это естественное побуждение. Века рабства довели человеческую душу до веры, что чужие мучения тягостны ей. И ныне люди вполне искренно плачут о других и сострадают им. Но это лишь мираж и обман чувств.
Можно составить такую смесь из воды и спирта, что прованское масло в ней будет в равновесии при всяком положении, не всплывая и не погружаясь. Иначе говоря, на него перестанет действовать притяжение земли. В учебниках физики говорится, что тогда, повинуясь лишь стремлению, присущему его частицам, масло соберется в форму шара. Подобно этому бывают мгновения, когда человеческая душа освобождается от власти ее тяготения, от всех цепей, наложенных на нее наследственностью и воспитанием, от всех внешних влияний, обычно обусловливающих нашу волю: от страха перед судом, от боязни общественного мнения и т. д. В эти мгновения наши желания и поступки подчиняются лишь первобытным, естественным влечениям нашего существа.
Это не часы обычного сна, когда дневное сознание, хотя и померкнув, еще продолжает руководить нашим сонным «я»; это и не дни безумия, умопомешательства: тогда на смену обычным влияниям приходят другие, еще более самовластные. Это — мгновения того странного состояния, когда наше тело покоится во сне, а мысль, зная то, тайно объявляет нашему призраку, блуждающему в мире грез: ты свободен! Поняв, что наши поступки будут существовать лишь для нас самих, что они останутся неведомыми для всего мира, мы вольно отдаемся самобытным, из темных глубин воли исходящим, побуждениям. И в такие мгновения, у меня по крайней мере, никогда не являлось желания совершить какое-либо деяние добродетели. Напротив, зная, что я останусь совершенно, до последних пределов безнаказанным, я спешил сделать что-нибудь дикое, злое и греховное.
Я всегда считал и продолжаю считать сон равноправным нашей жизни наяву. Что такое наша явь? Это — наши впечатления, наши чувства, наши желания, ничего больше. Все это есть и во сне. Сон столь же наполняет душу, как явь, столь же нас волнует, радует, печалит. Поступки, совершаемые нами во сне, оставляют в нашем духовном существе такой же след, как совершаемые наяву. В конце концов вся разница между явью и сном лишь в том, что сонная жизнь у каждого человека своя собственная, отдельная, а явь — для всех одна и та же или считается одинаковой… Из этого следует, что для каждого отдельного человека сон — вторая действительность. Какую из двух действительностей, сон или явь, предпочесть, зависит от личной склонности.
Мне с детства сон нравился больше яви. Я не только не считал потерянным время, проведенное во сне, но, напротив, жалел часов, отнятых у сна для жизни наяву. Но, конечно, во сне я искал жизни, т. е. сновидений. Еще мальчиком я привык считать ночь без сновидений тяжелым лишением. Если мне случалось проснуться, не помня своего сна, я чувствовал себя несчастным. Тогда весь день, дома и в школе, я мучительно напрягал память, пока в ее глухом углу не находил осколка позабытых картин и, при новом усилии, вдруг не обретал всей яркости недавней сонной жизни. Я жадно углублялся в этот воскресший мир и восстанавливал все его малейшие подробности. Таким воспитанием своей памяти я достиг того, что уже не забывал своих сновидений никогда. Я ждал ночи и сна, как часа желанного свидания.
Особенно я любил кошмары за потрясающую силу их впечатлений. Я развил в себе способность вызывать их искусственно. Стоило мне только уснуть, положив голову ниже, чем тело, чтобы кошмар почти тотчас сдавливал меня своими сладко-мучительными когтями. Я просыпался от невыразимого томления, задыхаясь, но едва вдохнув свежего воздуха, спешил опять упасть туда, на черное дно, в ужас и содрогание. Чудовищные лики выступали вокруг из мглы, обезьяноподобный дьяволы вступали в бой между собой и вдруг с воплем кидались на меня, опрокидывали, душили; в висках стучало, было больно и страшно, но так несказанно, что я был счастлив.
Но еще более любил я, с ранних лет, те состояния во сне, когда знаешь, что спишь. Я тогда же постиг, какую великую свободу духа дают они. Их я не умел вызывать по воле. Во сне я вдруг словно получал электрический удар и сразу узнавал, что мир теперь в моей власти. Я шел тогда по дорогам сна, по его дворцам и долинам, куда хотел. При усилии воли, я мог увидеть себя в той обстановке, какая мне нравилась, мог ввести в свой сон всех, о ком мечтал. В первом детстве я пользовался этими мгновениями, чтобы дурачиться над людьми, проделывать всевозможные шалости. Но с годами я перешел к иным, более заветным радостям: я насиловал женщин, я совершал убийства и стал палачом. И только тогда я узнал, что восторг и упоение — не пустые слова.
Проходили года. Миновали дни ученичества и подчиненности. Я был один, у меня не было семьи, мне не приходилось трудом добиваться права дышать. Я имел возможность отдаваться безраздельно своему счастию. Я проводил во сне и дремоте большую часть суток. Я пользовался разными наркотическими средствами: не ради именно ими сулимых наслаждений, но чтобы продолжить и углубить сон. Опытность и привычка давали мне возможность все чаще и чаще упиваться безусловнейшей из свобод, о которой только смеет мечтать человек. Постепенное мое ночное сознание в этих снах, по силе и ясности, приблизилось к дневному и, пожалуй, даже стало превосходить его. Я умел и жить в своих грезах, и созерцать эту жизнь со стороны. Я как бы наблюдал свой призрак, совершающий во сне то или другое, руководил им и в то же время переживал со всей страстностью все его ощущения.
Я создал себе наиболее подходящую обстановку для своих сновидений. То был обширный зал где-то глубоко под землей. Он был освещен красным огнем двух огромных печей. Стены, по-видимому, были железные. Пол каменный. Там были все обычные принадлежности пыток: дыба, кол, сидения с гвоздями, снаряды для вытягивания мускулов и для выматывания кишок, ножи, щипцы, бичи, пилы, раскаленные брусья и грабли. Когда счастливая судьба давала мне мою свободу, я почти всегда устремлялся тотчас в свое таинственное убежище. Усиленным напряжением желания я вводил в этот подземный покой кого хотел, иногда знакомых мне лиц, чаще — рожденных в воображении, обыкновенно девушек и юношей, беременных женщин, детей. Я тешился ими, как самый мощный из деспотов земли. С течением времени у меня возникли любимые типы жертв. Я знал их по именам. В одних меня прельщала красота их тела, в других — их мужество в перенесении величайших мучений, их презрение ко всем моим ухищрениям, в третьих, напротив, — их слабость, их безволие, их стоны и напрасные мольбы. Иногда, и даже нередко, я заставлял воскреснуть уже замученных мною, чтобы еще раз насладиться их страдальческой смертью. Сначала я был один и палачом и зрителем. Потом я создал себе, как помощников, свору безобразных карликов. Число их возрастало по моему желанию. Они подавали мне орудия пытки, они исполняли мои указания, хохоча и кривляясь. Среди них я праздновал свои оргии крови и огня, криков и проклятий.
Вероятно, я остался бы безумным, одиноким и счастливым. Но немногие бывшие у меня друзья, находя меня больным и близким к помешательству, захотели меня спасти. Почти силой они заставляли меня выезжать, бывать в театрах и в обществе. Я подозреваю, что они с умыслом постарались представить в самом привлекательном для меня свете девушку, которая затем стала моей женой. Впрочем, вряд ли нашелся бы человек, который не счел ее достойной поклонения. Все очарования женщины и человека соединялись в той, кого я полюбил, кого так часто называл своей и кого не перестану оплакивать во все остающиеся дни жизни. А ей показали меня как страдальца, как несчастного, которого надо спасти. Она начала с любопытства и перешла к самой полной, к самой самозабвенной страсти.
Долгое время я не решался и задумываться о женитьбе. Как ни властно было чувство, впервые поработившее мою душу, но меня ужасала мысль — потерять свое одиночество, позволявшее мне на свободе упиваться видениями снов. Однако правильная жизнь, к которой меня принудили, постепенно затемнила мое сознание. Я искренно поверил, что с моей душой может свершиться какое-то преображение, что она может отречься от своей, людьми непризнанной, правды. Мои друзья поздравляли меня в день свадьбы, как вышедшего из гроба к солнцу. После брачного путешествия мы с женой поселились в новом, светлом и веселом доме. Я убедил себя, что меня интересуют события мира и городские новости; я читал газеты, поддерживал знакомства. Я опять научился бодрствовать днем. Ночью, после исступленных ласк двух любовников, меня обычно постигал мертвый, плоский сон без далей, без образов. В кратком ослеплении я готов был радоваться своему выздоровлению, своему воскресению из безумия в повседневность.
Но, конечно, никогда, о никогда! не умирало во мне совсем желание иных упоений. Оно было только заглушено слишком осязательной действительностью. И в медовые дни первого месяца после свадьбы я чувствовал где-то в тайниках души ненасыщенную жажду более ослепительных и более потрясающих впечатлений. С каждой новой неделей эта жажда мучила меня все неотступней. И рядом с ней вырастало другое неотступное желание, в котором сначала я не решался признаться самому себе: желание привести ее, мою жену, которую я любил, на мое ночное пиршество и увидеть ее лицо искаженным от терзаний ее тела. Я боролся, я долго боролся, стараясь сохранить трезвость. Я убеждал себя всеми доводами рассудка, но не мог сам в них поверить. Напрасно я искал рассеяния, не давал себе оставаться наедине — искушение было во мне, от него уйти было некуда.
И наконец, я уступил. Я сделал вид, что предпринял большой труд по истории религий. Я поставил в своей библиотеке широкие диваны и стал запираться там на ночь. Немного позже стал проводить там и целые дни. Я всячески скрывал свою тайну от жены; я дрожал, чтобы она не проникла в то, что я хранил так ревниво. Мне она была дорога, как прежде. Ее ласки услаждали меня не меньше, чем в первые дни нашей общей жизни. Но меня влекло более властное сладострастие. Я не мог объяснить ей своего поведения. Я предпочитал даже, чтобы она думала, что я разлюбил ее и избегаю общения с ней. И она действительно так думала, томилась и изнемогала. Я видел, что она бледнеет и чахнет, что скорбь поведет ее к могиле. Но если, поддавшись порыву, я говорил ей обычные слова любви, она оживала лишь на мгновение: она не могла поверить мне, потому что мои поступки, как казалось, слишком противоречили моим словам.
Но хотя я и проводил во сне, как прежде, почти целые сутки, отдаваясь своим видениям еще безраздельнее, чем до свадьбы, — я почему-то утратил былую способность обретать свою полную свободу. Целые недели я оставался на своих диванах, просыпался лишь затем, чтобы немного подкрепиться вином или бульоном, чтобы принять новую дозу усыпляющего, — но желанный миг не наступал. Я переживал сладкие мучения кошмара, его пышность и беспощадность, я мог вспоминать и нанизывать вереницы многообразных снов, то последовательных и страшных именно этой торжествующей последовательностью, то дико бессвязных, восхитительных и великолепных безумием своих сочетаний, — но мое сознание продолжало оставаться подернутым какой-то дымкой. Я не имел власти распоряжаться сном, я должен был выслушивать и созерцать, что давалось мне откуда-то извне, кем-то.
Я прибегал ко всем известным мне приемам и средствам: искусственно нарушал кровообращение, гипнотизировал сам себя, пользовался и морфием, и гашишем, и всеми другими усыпляющими ядами, но они мне давали только их собственные чары. После возбуждения, вызванного демоном индийского мака, наступало сладостное изнеможение, бессильная зыбь сонной ладьи на неизмеримом океане, рождающем из своих волн все новые видения, — но эти образы не повиновались моим заклятиям. Очнувшись, я с бешенством вспоминал длинные смены картин, проходивших предо мной, соблазнительных и увлекающих, но подсказанных не моей прихотью и исчезнувших не по моей воле. Я изнемогал от ярости и от желания, но был бессилен.
Помнится, прошло более шести месяцев, считая от того времени, когда я вернулся к прерванному было упоению грезами, до того дня, когда мое самое заветное счастие было возвращено мне. Во сне я вдруг почувствовал хорошо мне знакомый электрический удар и вдруг понял, что я опять свободен, что я сплю, но властен распоряжаться сном, что я могу совершить все, что пожелаю, и это все останется лишь сном! Волна несказанного восторга залила мне душу. Я не мог воспротивиться давнему искушению: моим первым движением было — тотчас найти мою жену. Но я не пожелал своего подземного покоя. Я предпочел оказаться в той обстановке, к которой она привыкла и которую она устраивала сама. Это было более утонченное наслаждение. И сейчас же, своим вторым сонным сознанием, я увидел самого себя стоящим за дверями моей библиотеки.

«Пойдем, — сказал я своему призраку, — пойдем, она спит сейчас, и захвати с собой тонкий кинжал, ручка которого отделана слоновой костью».
Повинуясь, я пошел знакомым путем по неосвещенным комнатам. Мне казалось, что я не иду, передвигая ноги, а лечу, как то всегда бывает во сне. Проходя через залу, я увидел, в окна, крыши города и подумал: «Все это в моей власти». Ночь была безлунная, но небо блистало звездами. Из-под кресел высунулись было мои карлики, но я сделал им знак исчезнуть. Я беззвучно приоткрыл дверь спальни. Лампадка достаточно освещала комнату. Я подступил к кровати, где спала жена. Она лежала как-то бессильно, маленькая и худенькая; ее волосы, заплетенные на ночь в две косы, свисали с постели. У подушки лежал платок: она плакала, ложась, плакала о том, что опять не дождалась меня к себе. Какое-то скорбное чувство сжало мне сердце. В это мгновение я готов был поверить в сострадание. У меня мелькнуло желание упасть на колени перед ее постелью и целовать ее озябшие ноги. Но тотчас я напомнил себе, что это все во сне.
Удивительно странное чувство томило меня. Я мог, наконец, осуществить свою тайную мечту, сделать с этой женщиной все, что хочу. И все это должно было остаться известным лишь мне одному. А наяву я мог окружить ее всем восторгом ласк, утешить ее, любить и лелеять… Нагнувшись над телом жены, я сильной рукой сжал ее горло, так что она не могла крикнуть. Она проснулась сразу, открыла глаза и вся заметалась под моей рукой. Но я словно пригвоздил ее к постели, и она извивалась, пытаясь оттолкнуть меня, порываясь что-то сказать мне, глядя на меня обезумевшими глазами. Несколько мгновений я всматривался в синюю глубину этих глаз, исполненный несказанного волнения, потом сразу ударил эту женщину своим кинжалом в бок, под одеяло.
Я видел, как она вся вздрогнула, вытянулась, все еще не могла крикнуть, но глаза ее наполнились слезами боли и отчаянья, и слезы покатились по ее щекам. А по моей руке державшей кинжал, потекла липкая и тепловатая кровь. Я стал медленно наносить удары, сорвал одеяло с лежавшей и колол ее, обнаженную, порывавшуюся закрыться, встать, ползти. О, как было сладостно и как страшно лезвием разрезать упругие выпуклости тела, и все его, красивое, нежное, любимое, оплетать алыми лентами ран и крови! Наконец, схватив жену за голову, я воткнул кинжал ей в шею, насквозь, позади сонной артерии, напряг все свои силы и перервал горло. Кровь заклокотала, потому что умирающая пыталась дышать; руки ее неопределенно хотели что-то схватить или смахнуть. Еще потом она осталась неподвижной.
Тогда такое потрясающее отчаяние охватило мою душу, что я тотчас рванулся, чтобы проснуться, и не мог. Я делал все усилия воли, ожидая, что стены этой спальни распадутся вдруг, уйдут и растают, что я увижу себя на своем диване в библиотеке. Но кошмар не проходил. Окровавленное и обезображенное тело жены было предо мною на постели, облитой кровью. А в дверях уже толпились со свечами люди, которые бросились сюда, услышав шум борьбы, и лица которых были искажены ужасом. Они не говорили ни слова, но все смотрели на меня, и я их видел.
Тогда вдруг я понял, что в этот раз то, что свершилось, было не во сне.

В зеркале

Из архива психиатра

читать

@темы: рассказы

URL

пятница, 14 июня 2013

20:03

el mentiroso

- Их разговор одному мне напоминает какой-то особый шифр?

Я: Чуть позже отвечу.
Два дня спустя...
Д: И каков же на вкус суп с котом?
Я: Прокрастинация.
Д: It happens.

Вот так-то. И имя ей – прокрастинация. Я потом сделаю, я потом напишу, я потом проверю, потом опубликую, потом почитаю, потом посмотрю, потом, потом, потом.. Прокрастинация для моего склада характера слишком громкое и страшное слово, но определенные черты есть. Так что я уже не первый раз убеждаю себя начать писать в дневник. А бонусом к этой попытке идет история о том, как я писала курсовую в конце мая: читать дальше

@темы: болтология, музыка, Ore, учеба

URL

среда, 29 мая 2013

14:13

el mentiroso

А сегодня! А сегодня! Ночью, в половине первого. На свет появился чудный ребенок, которого назвали в мою честь *___*
Так что сейчас я всех люблю-люблю и разрываюсь от запрета рассказывать об этом событии до завтрашнего дня.
Разве так можно? Запрещать делиться счастьем.. :heart:

@темы: поздравительное, детскость

URL

вторник, 21 мая 2013

16:22

сложно представить более идеального антагониста (с)

el mentiroso

- Меня, - продолжил он через минуту, подворачивая рукава, — стыдно признаться, страшно привлекает власть. Это тривиально, знаю, но я хочу быть властелином. Владыкой, которому будут бить поклоны, которого люди станут боготворить и благословлять только за то, что он, то есть я, существует, и воздавать ему, то есть мне, божественные почести, если, скажем, я пожелаю избавить мир от катаклизма. Даже если я сделаю это только ради собственного каприза. Ох, Цири, сердце мое ликует, когда я думаю, сколь щедро я стану награждать верных и как жестоко карать непослушных и непокорных. Медом, сладкой патокой для моей души будут возносимые целыми поколениями молитвы ко мне и за меня, за мою милость и мою ласку. Целые поколения Цири, целые миры. Послушай как следует! Слышишь? Они будут молиться за то, что Всевышний, то есть я, дал им воздух, избавил от голода, огня, войны и гнева Вильгефорца, то есть меня же! (с) Владычица Озера. Анджей Сапковский

@музыка: The Rasmus - Ten Black Roses

@темы: (с), ночные беседы, Ore

URL

16:14

el mentiroso

@темы: картинкоспам, негатив, музыка

URL

понедельник, 13 мая 2013

18:35

el mentiroso

А сегодня.. В честь дня самоуправления, я проводила пару по трудовому праву у второго курса. Чудная группа из серии "по статистике на 15 девчонок 1 парень". И тяжело же ему, наверное, в бабьем коллективе. Хотя о чем это я? Ах да.. перед началом меня слегка потряхивало, все-таки трудовое право я знаю весьма посредственно. Но тут все обошлось, преподаватель меня даже похвалила, а что самое главное – мне безумно понравилось. Нет, я не считаю профессию педагога своей, знаю насколько это неблагодарно, но, по крайней мере, всецело ощутила, что испытывает преподаватель, выслушивая наше зачитывание докладов. И как же хреново, когда аудитория не готова. Но мне в этом плане повезло, 6-7 подготовленных к семинару человек, решают все. 6-7 человек с хорошим чувством юмора и фантазией, тем более.
На повестке дня диспансеризация ~~дико боюсь врачей~~, 3 занятия в бассейне по спасению утопающих ~~самой бы не утопнуть~~, 3 занятия на криминалистическом полигоне ~~клещи, боюсь клещей~~. И чего я вечно чего-то боюсь? Прорвемся!

@музыка: Massive Attack - Teardrop

@темы: болтология, криминалистика, будни, учеба

URL

суббота, 11 мая 2013

17:05

9.05

el mentiroso

К открытию дачного сезона на свое старое гнездо вернулось это чудо. Более наглого существа я и помыслить не могу.

@музыка: МРФ - Молох

@темы: картинкоспам, будни

URL

пятница, 10 мая 2013

17:41

el mentiroso

Скажи мне, что это короткая фаза
Короткий отрезок на кардиограмме
Затишье, после которого
Нас ждет неминуемый всплеск
Что этот штиль – ненадолго
Что где-то там, далеко в океане
Ветер несет к нам неистовый шторм
И волны, и молнии блеск… (c)

P.S. Что-то я загулялась.. Прошу прощения у всех, кому тут так и не ответила, в ближайшее время обязательно исправлю этот нехороший поступок.

@темы: картинкоспам, интроверсия, музыка

URL

вторник, 07 мая 2013

20:27

7.05 Запоздалое..

el mentiroso

.neuromancer

Реальность, данная нам.. Сотня проблем, которые уже и не проблемы вовсе, а одно затягивающее рутиной болото. Вязкое и липкое, вытягивающее все силы и желание что-либо писать. Но я знаю, что в независимости от ситуации (а теперь, когда я установила безлимитку на телефоне, тем более) ровно в 13:00 я постараюсь включить аську и пожелать тебе доброго утра. Ну, или не доброго. Или даже вообще не утра. В конечном счете, разве можно упустить возможность хорошенько тебя потроллить?
Так что я безумна рада, что у меня есть ты. Весь такой вроде бы похожий, но с совершенно иным взглядом на мир и этим, как его там.. правильным позиционированием, да? И не менее безумно благодарна, что ты все еще поддерживаешь со мной общение, ведь при всех своих плюсах, навык общения у меня хромает настолько, что.. А впрочем, чего я о себе? Ты есть ты и это замечательно. Но если вдруг захочешь поболтать о котейках или скинуть мне очередную мерзопакостную картинку..

Если хочешь, могу написать о тебе большее, я прекрасно помню практически все стадии нашего общения, но сейчас просто и непредвзято, пока этот день все еще длится для тебя.

Поздравляю С Днем Рождения! И искренне желаю различных приятностей.

@темы: поздравительное

URL

Последние 1 2 3 4 5 6


Запомнить